Kaj storiti, ko človek govori samo o sebi

Obdržali boste nekaj svojih zob in vaš kandidat... morda druge uporabne organe.

Za ženske, ki ne vedo, kako poskrbeti zase: uporaba separatorja jim grozi s stradanjem;

In vsem, ki živijo po načelu »če ni znamke, pišemo na preprosto«, torej, ki sklepajo kompromise s svojimi idejami in željami.

Kdor se boji, da bo ostal brez žigosanega papirja in ustreznega žiga na njem, je že prepozno piti Borjomi: že je izgubil.

Pravijo, da je pravi egoist nekdo, ki preveč misli na druge. Zaskrbljen zaradi mnenj drugih o svoji osebi, neizogibno izgubi svoje izpred oči lastne želje. »Nočem, a tako je«, »Ni mi všeč, a drugi niso nič boljši«, »Jaz nočem ..., ampak vsi moji prijatelji že« itd. Posledično se brezno energije in moči porabi za pridobivanje lastnosti, ki jih zahteva okolje. Kje lahko najdete čas za razmislek o tem, kaj si resnično želite, in ne o svoji nečimrnosti? Ali pa tega absolutno ne želite.

Po statističnih podatkih približno 15% prebivalstva organsko ni sposobno vzdrževati dolgotrajnih odnosov. Dvakrat več je tudi tistih, ki tega zaradi zunanjih okoliščin ne zmorejo. Malo ljudi ima pogum, da to prizna.

Toda še več jih je preprosto nezrelih, ki načrtujejo gradnjo hiše, ne začenši s kleti, ampak s strehe. Ali ni v njihovem interesu, da najprej temeljito delajo na sebi in poznanstvo odložijo na boljše čase?

Zdaj je čas, da predstavimo sortirnik zrelega in nezrelega sadja. Zavrnitev se pojavi ... ja, ja, glede na barvo lupine, kot pri vseh podobnih enotah. Oprosti, kaj? Ali videz ni najpomembnejši? No, ja, »matere so okusile nezrelo grozdje in otrokom so bili zobje na robu«.

SPOZNAVANJE

Kogarkoli lahko srečaš kjer koli - na zabavi in ​​v univerzitetni avditoriju, na ulici in na poti v avtoservis, v trgovini in celo na pogrebu četrtega bratranca po očetovi strani. Poznanstva, sklenjena v že dobro znanem krogu, so v marsičem bolj predvidljiva – zelo malo je verjetno, da boste na sprejemu ob odprtju novega butika srečali vodovodarja ali da boste na rojstnodnevni zabavi zapletli burno romanco s tujim diplomatom. prijatelja, ki je učitelj v vrtcu blizu Moskve. Poleg tega, če se začnete zanimati za osebo, "eden izmed vas", boste neizogibno našli skupne znance in od njih ne bo težko izvedeti vsega, kar potrebujete o "kandidatu". Da je število bivših žena in plača nesmisel, tisti, ki radi blebečejo (kdo pa ne? Ali obstajajo taki? Izstopite iz vrste, ne sramotite naših urejenih vrst!) bodo vse “oddali”, vse do kulinaričnih preferenc in barve nogavic.

Zmenki na ulici in prek oglasov v revijah in na spletnih straneh so veliko bolj nepredvidljivi.

Kako brez izgube dodatnega časa in truda med predhodnim pogovorom ali v skrajnem primeru na prvem ali drugem zmenku »izločiti« POPOLNOMA NEPRIMERNE MOŠKE ZA DOLGOLEČNE ZVEZE, o katerih se ne morete pozanimati pri skupnih prijateljicah. ?

Zelo preprosto je - pozorno glejte, poslušajte in analizirajte. Večina moških lastnosti, ki lahko poštenemu dekletu uničijo življenje, je takoj opaznih, če te oči niso pokrite z rožnatimi očali. torej...

Zmenki na ulici

"Na tisoče ljudi je hodilo po Tverski, vendar vam zagotavljam, da me je videla in pogledala ne samo zaskrbljeno, ampak celo kot boleče. In nisem bil toliko presenečen nad njeno lepoto kot z izjemno, brez primere osamljenostjo v njenih očeh! ” (c) M. Bulgakov, "Mojster in Margarita"

Ko nekoga slučajno srečate na ulici, je prva stvar, na katero hočeš nočeš pozoren, videz osebe, ki te zanima. Mimogrede, če ti »napačni« nenehno prihajajo naproti, razmisli o svojem videzu: morda sem od zunaj jaz, edini, videti le kot »vreden par« za takšne napol brezdomce. ? Čeprav ni nujno: tudi najbolj šarmantni in privlačni so vsaj enkrat v življenju delovali kot »magnet za čudake«, saj se marsikateri otrok, ki ni resno obremenjen z inteligenco, ima za razkošnega para vsakomur. In nenehne neuspehe "pri spoznavanju" pripisujejo ... kar tako pretirani izbirčnosti žensk.

Torej, če nam »srdit, smrdljiv in razgiban SamEtz« ni idealen, si ga poglejmo pobliže in ... povohajmo. Vonj po starem znoju, hlapi, slab zadah in druge »naravne arome« so takoj odbijajoče. Če oseba meni, da ni potrebno ali nima možnosti poskrbeti zase, kaj lahko pričakujemo od nje v odnosu do drugih? Jasno, nič dobrega!

Umazani, pogrizeni nohti, neurejena, pomečkana in zelo cenena oblačila, neočiščeni čevlji – natančni znaki bodisi marginalizirane zgube bodisi (v najboljšem primeru) lenega maminega sinčka ali kroničnega »ločenca«, ki naivno verjame, da skrbi za svojo higieno. in videz je - ženska dolžnost.

Recimo, da je "face control" opravljen.

Naslednja stopnja je, kako oseba poskuša vzpostaviti poznanstva. Če vam pride naproti v napol omedlevem stanju, prestrašen z bledico obraza in tresočim glasom, se nehote prikrade misel, da je to njegova zadnja priložnost. Če nekoga tako pošlješ “na naslov”, se bo vrgel pod avto ... Še bolje, vrgel se bo! Zakaj bi si uničil življenje s tem, da bi se zapletel z neodločnim in strahopetnim tipom, za katerega je spoznavanje deklet težje kot skok s padalom? Druga skrajnost: vulgarno bahanje, kot da se poznamo že sto let. Ne povzroča nobenega pozitivna čustva. »Prvi tip na vasi«, ki je videti tako samozadovoljen, kot da se izmenoma seznanja z vsemi mimoidočimi in ste danes že dvajseta žrtev šarma, verjetno žensk ne jemlje resno.

Prav tako morate znati začeti pogovor. Besede: "Punca, ali se lahko spoznava ..." kažejo, da njegova domišljija ni razvita in se verjetno ne bo razvila v procesu spoznavanja. Nerazumljivo blejanje, vmešano z "no.. to ... tukaj sem ..." prepričljivo kaže na očitno pomanjkanje intelektualne prtljage. Če najdeš moč za komunikacijo s človekom, katerega razvoj se je ustavil na stopnji 7. razreda in ki ne bere ničesar razen (v najboljšem primeru) "rumenega tiska" - zastavo v roke. Samo ne jokajte kasneje zaradi "pomanjkanja medsebojnega razumevanja"!

Demonstrativno "cukanje" iz prvih besed ni prijetno. Odrasla oseba, ki se ni navajena naslavljati na "ti", z izjemo moških tistih narodnosti, kjer je naslavljanje na "ti" zastarelo in neobičajno (na primer Finci, Švedi), verjetno ne bo dobro vzgojen, izobražen, kasneje pa bo zadovoljen s spoštljivim odnosom v vsakdanjem življenju. To je posreden znak "izven njenega kroga" za dekle iz inteligentne družine, pa tudi preklinjanje z uporabo " nedoločni člen"blya"" in drugo neknjižno besedišče. Lažje in prijetneje je komunicirati z vrstniki.

V prvih urah poznanstva (če se začne) smo pozorni na manire. Če je človek sitn, si grize nohte, trese kolena pod mizo v kavarni in ne zna uporabljati jedilnega pribora ter jesti previdno, z grižljajem ali z odprta ustažveči žvečilni gumi, voha brez skrbi s čistim robčkom ali celo papirnatimi robčki, pljuva na pločnik itd. in tako naprej. - nehote pomislite: ali ga potrebujem? Manire skrivajo veliko informacij o značaju osebe. Površnost, malomarnost, pomanjkanje kulture lahko popolnoma odvrnejo željo po nadaljevanju odnosa. Prazna pločevinka piva, vržena neposredno na pločnik, lahko "odloči usodo" - ne sama po sebi, ampak kot pokazatelj splošne ravni kulture.

Med prvim pogovorom se odločijo, ali bodo poznanstvo nadaljevali ali ne. Novi znanec je maloiniciativen, tih, kot gverilec med zaslišanjem, preveč napet tudi z mojim prijaznim odnosom - zakaj bi se napenjal, "vodil" pogovor in igral bodisi animatorja iz hotela s 5 zvezdicami bodisi visoko strokovnega anketarja? Je dolgočasno, težavno in zakaj?Če oseba na stopnji očitnega INTERESA za nadaljnja srečanja ne more izmisliti ničesar zanimivega, potem bom moral jaz "voditi" odnos in zabavati sebe in "tistega". Na enak način je želja po "odvrženju odgovornosti" za nadaljnji razvoj dogodkih, ženi namigne telefonska številka, ki ji jo vztrajno podajajo v roke: »Obvezno me pokliči!« Pardon, zakaj bi me naključni znanec tako zanimal, da bi se mu vsiljevala? Ne, veliko bolj prijetno je, če oseba sama vpraša za telefonsko številko, vpraša, kdaj je najbolj primerno, da pokliče nazaj in vas opomni nase čez dan ali dva ob primernem času (torej ne zjutraj ali sredi noč).

Spoznavanje preko oglasa, telefona, interneta.

"V tem času se je za Margarito v spalnici pojavil telefon. Margarita je skočila z okenske police in, pozabivši na Nikolaja Ivanoviča, zgrabila slušalko." (z)

Da bi prihranili čas in trud, je za ta dober namen bolje izbrati časopis, revijo, spletno stran ipd. z določeno ciljno skupino rednih bralcev. Še bolje pa je, da se seznanite prek profesionalnih agencij z dobrim ugledom, še posebej, če njihov ugled potrjuje pozitiven zgled katerega od prijateljev in znancev. Dajanje oglasov ali odgovarjanje nanje v poceni časopisih za množični trg je zanesljiv način, da se praktično seznanite z ogromnim številom duševnih in spolnih odstopanj od norme. Ne trdim, da obstajajo vesele izjeme, a kot vsaka izjema so malo verjetne.

Takoj "izločimo" tiste, ki pišejo prekratko: ime + telefonska številka ali ime + "ICQ". Vse! Odsotnost kakršnih koli dodatnih informacij kaže na neustrezno dvignjeno samopodobo in zaničevalen odnos do potencialnih »prosilcev«. Državljan je po njegovem skromnem mnenju tako kul, da jih njegovi nadaljnji podatki ne bodo zanimali, takoj bodo hiteli klicati. Verjame, da se je »počutil srečnega« že ob samem dejstvu, da je pripravljen spoznati »stradano« damo, ne glede na to, kako izgleda, ali je vesel, bogat itd.

Druga skrajnost: v prvem pismu potencialnemu dekletu razložijo vse podrobnosti in na 4 straneh opišejo, da je, pravijo, babica kozakinja, vzgojen je bil v internatu, sprva so se vsi komunizirali on, potem on, ker... začel kickboxing itd. Na koncu je opomba: "če ste neprijazni in neobčutljivi, ne pišite." Nekakšno nespretno izsiljevanje, katerega namen je zagotoviti, da ženska ne bo pristala priznati, da je »neprijazna in neobčutljiva«. Da, zakaj ne bi »priznali« z zavrnitvijo nadaljnjega dopisovanja - to je veliko bolje kot potem poslušati takšne obtožbe »v resničnem življenju«.

Da ne bi nenamerno našli vrednega spremljevalca avanture za vaših "drugih 90", takoj izločimo "zaskrbljene", ki menijo, da je v prijavnici obvezno navesti velikost svojega penisa in govoriti o svojih spolnih preferencah. Tudi - tisti, ki so svojemu imenu in telefonski številki skromno dodali nekaj podobnega "Nežni jezik". To je bodisi moška prostitutka bodisi zaskrbljen, zakompleksiran čudak, pripravljen seksati s komer koli, le da bi bil ta užitek prisoten v njegovem bednem življenju.

»Kandidati«, ki se ne sramežljivo namigujejo na materialno pomoč že na samem začetku. Ne da bi žensko videli osebno, kljub temu upajo, da je tako grda, bogata in brezobzirna, da bi se odzvala na takšne klice na pomoč. Ko srečaš nekoga v klepetu 555, kot odgovor na sporočilo v cirilici od tako zvitega sledi: "izvini,v moey mobile rus.bukvi ne 4itaiutsa.A u menia est" shansi zaimet" sovremenni apparat s russkimi SMS?" V odgovor na nazorno nesporazum - pravijo, kako naj vem, ne razvijam modelov telefonov, na splošno sem humanitarec, "nerazumljivi" junak ponovi prošnjo v navadnem besedilu: "mogoče boš kupil telefon, tako da da se lažje sporazumevava?« Alfonse vseh vrst, ne glede na apetite in zahteve, je treba takoj »odrezati«.

Pravo srečanje s tistimi, ki partnerju postavljajo pretirane zahteve, je praktično brezupno. Na primer, ni mi všeč, da je deklica v prvem profilu dala izmišljeno ime. V pismu se je že pravilno identificirala, v vprašalniku pa ne. Ti lahko dajo jasno vedeti, da ne pristajajo na nobeno zavajanje in prikrivanje, ter poskušajo žensko postaviti v položaj šolarke, ki se opravičuje. In s kakšno pravico, točno? Na primer, nočem se križati s svojimi znanci - to je redko ime, kdo ve, takoj bodo "ugotovili". Tak zajedljivec je verjetno v velikih težavah. Ali noče ničesar in išče razlog, da bi se vas oklenil in vas zavrnil, ali pa ima do partnerja pretirane zahteve in mu ne boste nikoli ugodili. Takšna oseba priznava samo dve mnenji - svoje in napačno, vedno verjame, da ima prav, in bo pri prijatelju intenzivno razvijala kompleks krivde. Odnosi z »nezmotljivo avtoriteto« so zaman in se jih ne splača začeti.

Če je vprašalnik izpolnjen normalno, dovolj podrobno in pošteno, bodite pozorni na točke o veri ali ezoteričnih hobijih, če je oseba menila, da jih je treba posebej omeniti in poudariti, da so zanjo pomembne. Če se vaša načela ujemajo, potem je to še en razlog za spoznavanje, če pa ne ... Ni zaželeno, da se zapletete s katolikom, muslimanom ali judaistom (če sami nimate podobnih prepričanj). In na splošno s predstavniki vseh "ne vaših" religij, ki temeljijo na enotnosti obredov in cerkve (ne vere!), Za razliko od baptistov, binkoštnikov, luteranov in svobodnih kristjanov (svobodna cerkev).

Previdni smo, če človek na samem začetku odkrito razglasi svoje sposobnosti v ezoteričnih ali okultnih vedah. Ali je lahkomiselni ezoterik in lažnivec, ali pa želi svoje znanje zlonamerno uporabiti. Ukvarjanje s takšnimi znanostmi zahteva veliko predanost in spolno abstinenco, srečanje z žensko pa ne sodi v ta scenarij.

Slab znak je tako želja, da bi se TAKOJ dogovorili za pravi sestanek, ne da bi izgubljali čas, da bi se bolje spoznali v pismih ali po telefonu, in vztrajni poskusi, da bi poznanstvo zapustili na "virtualni" stopnji. V prvem primeru je najverjetneje glavni in edini cilj moškega postelja, v drugem pa poznanstvo najverjetneje ne bo pripeljalo do nič, ker ... začelo s poročenim »kadrom«, ki je imel neomejen dostop do interneta, »da si je krajšal čas«.

Pred zmenkom je priporočljivo večkrat govoriti po telefonu. Če tam skupne teme za pogovor, je oseba prijetna za pogovor, se ne "napenja" s klici ob neprimernih trenutkih in je sposobna voditi dialog, ne da bi se izogibala odgovarjanju na vprašanja in izkazovanju zanimanja za sogovornika, se je vredno odločiti za srečanje. "Spolzke" trenutke, kot so vztrajne ponudbe, da se "sestanemo in gremo spat", neutemeljene trditve in napihnjene trditve je lažje ustaviti na tej stopnji. Po prvih 5 minutah po telefonu lahko slišite nekaj takega: “Vidim, da me ne zanimaš preveč” (če si na pismo odgovoril po 5 dneh. Tega mu v teh 5 dneh ne boš razlagal Intenzivno sem se zdravil in se bom še naprej zdravil teden ... Izgovarjanje za tujec? Ima očitne zablode o veličini) ali celo »vidi skozi« neovrgljive znake odkrite bedarije: »Sem na mobilnem telefonu, moja kartica je prazna, čez minuto bo« ali »Pokliči me s svojega mobilni telefon, za mestne klice se ne javljam.”

Podrobne zgodbe o sebi v prvem pogovoru po telefonu so razdeljene v 2 kategoriji. Prvi je cviljenje zgube, ki se je odločil pogovor uporabiti kot brezplačno psihoterapijo, drugi je prav tako neustavljiv tok hvalisanja. Človek, ki takoj razkrije vse o svojem bogastvu, junaštvu, burna biografija, ki pravi, da je milijonar in Nobelov nagrajenec, se lahko v življenju izkaže za brezdomca. Ve, da ženske »ljubijo z ušesi« in si z zgodbami ustvarja »imidž« PRED zmenkom. Nič drugega ni sposoben in bolj kot je zgodba barvita in podrobna, večja je verjetnost, da je vse, kar je slišal, »laž od prve do zadnje besede« (c).

Po pojavu katerega od teh “simptomov” ŠE v fazi predhodnih pogovorov se je nesmiselno dogovarjati za zmenek

DATUM

Marsičemu, kar bi lahko bolj ali manj verjetno »namigovalo« na žalostne obete prihajajoče romance, nismo pozorni, bodisi iz naivnosti bodisi iz nepazljivosti. Seveda vsega ni mogoče »preračunati« na prvi pogled in se je nemogoče zavarovati pred napakami, vendar je marsikaj dober razlog, da po vrnitvi s prvega zmenka zavrnete nadaljnja srečanja s to osebo.

“Črna znamenja”, ali NAVADE IN LASTNOSTI, KI ONEMOGOČAJO SKUPNO ŽIVLJENJE ali dolgoročno zvezo Z MOŠKIM. Tudi če ste noro zaljubljeni na prvi pogled, potrpežljivost v primerjavi z materjo Terezijo in čistost misli v primerjavi s sveto Cecilijo, če ima vaš izbranec vsaj en predmet iz tega nabora, da ne govorimo o dveh ali več, teče brez gledati nazaj.

1. Alkoholiki, odvisniki od drog in osebe, registrirane pri IPA.

Naivno je verjeti, da se bo alkoholik, narkoman ali duševno bolan človek zagotovo obnašal kot negativen lik v trilerju in izgledal kot brezdomec. Droge, mimogrede, niso poceni zabava in ustrezne klinike, tako v Rusiji kot na Zahodu, ne cvetijo na račun mladih ljubiteljev lepila Moment in potrošnikov domačega "vijaka", temveč na račun primerkov iz »zlate mladine«, ki si privošči zelo drago kemične spojine. In ugleden fant z velikim bančnim računom in povsem novim Hummerjem ima morda poleg vile na Cipru in koče na Rubljovki tudi osebnega narkologa, ki dragoceno stranko mesečno spravi iz hudega popivanja. Žalostno ampak resnično.

Ne da bi bil zdravnik ustreznega profila, je težave z alkoholom, mamili in duševno nesposobnostjo težko natančno ugotoviti ob srečanju ali prvem zmenku. Kljub temu obstaja veliko znakov, zaradi katerih razmišljate, ste previdni ali celo zavračate nadaljnja srečanja.

To je: 1) nenadna in nemotivirana sprememba razpoloženja. Še posebej sumljivo je, če se razpoloženjske reakcije dobesedno spremenijo v nasprotno skoraj takoj po kratki in "neškodljivi" odsotnosti, na primer odhodu na stranišče v restavraciji ali klubu. Odvisnika od drog prepoznamo po preveč razširjenih ali preveč zoženih zenicah brez povezave z osvetlitvijo in drugimi dejavniki (pri normalnem človeku se zenice zožijo pri močni svetlobi in razširijo ob premajhni svetlobi, pa tudi pri gledanju nečesa zelo tesno). Živčnost, neustrezna reakcija na dogajanje, nerazumen smeh ali letargija, zaspanost - vse to "dopolnjuje" sliko. Vrtoglavost, nezmožnost sedenja pri miru, obsesivna gibanja(praskanje itd.) lahko kaže tudi na odvisnost od drog. Odsotnost značilnih "poti" na pregibih komolcev ni pokazatelj. Injicirate si lahko kamor koli, na primer v zgornji del dlani, pri čemer sledi prikrijete s praskami (na primer, da ste se porezali).

2) Zelo zaskrbljujoče je agresivno, ne pa mirno, zavračanje alkohola za mizo v restavraciji ali na zabavi ali, nasprotno, obsesivni pozivi, da "bodite družbo", "pijte vsaj malo", ki jih spremljajo pritožbe v odgovor do zavrnitve. Povečana občutljivost in muhavost odraslega moškega na prvem zmenku z dekletom, ki mu je všeč, ni običajna stvar, ampak zelo odbijajoča. Po takšnih "fintah", ne glede na to, ali so povezane z alkoholom ali ne, zagotovo ne bom želel več hoditi na zmenke.

3) V pogovoru se hočeš nočeš "pojavijo" številne "znamke", ki kažejo, da z osebo ni vse tako dobro, kot želi pokazati. Bolj kot je nedolžen predmet pogovora, bolj razkriva sogovornikove napake. »Prazne lise« v biografiji, t.j. ko zgodbe o samem sebi redno, kljub zanimanju sogovornika in vodilnim vprašanjem, za določen čas »izpadejo«. V tem primeru lahko logika zgodb o sebi zdrsne skoraj do delirija: »Po 8. razredu je postal direktor Lukoila.« Do vljudnih in dokaj »splošno sprejetih« vprašanj, kot je, kje je študiral, kako rad preživlja svoj čas, oseba daje nejasne in izmikajoče se odgovore, zmedena in protislovna.

4) Histerija in nemotivirana agresivnost tako v besedah ​​kot v dejanjih sta še en prepričljiv argument PROTI nadaljevanju poznanstva. Ni pomembno, da je razlog za “ljubke” fraze, kot je “Če me boš prevaral, te bom poškodoval,” izrečene po 2 urah zmenkanja, ali močna brca mimo bežeče mačke, največkrat posledica agresivnost in slab značaj in ne duševna bolezen. Noben zdravnik si ne bi upal v stolpcu »diagnoza« prečrtati »krutosti« ali »nezmernosti«, a žal sta prav tako neozdravljivi kot številne bolezni.

5) Pomanjkanje vozniškega dovoljenja, povsem običajno za "revnega študenta", postane netipična in zato zelo zanimiva podrobnost s spodobnimi dohodki in prisotnostjo avtomobila. Osebni šofer? Zakaj nenadoma - ali je res neprijetno in nezanimivo "krmariti"? Vozniško dovoljenje (ali bolje rečeno pomanjkanje le-tega) je posreden dokaz zdravstvenih težav. Od neškodljive barvne slepote, ki zaplete življenje le človeku samemu, do duševne bolezni ali epilepsije. Delamo zaključke ... za "razjasnitev diagnoze" lahko vprašate, ali je tovariš služil v vojski in če ne, zakaj. Res je, splošno "odplačevanje dolgov domovini" je že zdavnaj iz mode, tako da bo mogoče na ta način nevsiljivo razjasniti vprašanje le pri tistih, ki so zdaj "nad 30" in bližje 40.

2. "Pošast z zelenimi očmi" (c) Shakespeare

Ljubosumje je v eni ali drugi meri značilno za vsa živa bitja - tudi pes ali mačka sta sprva sposobna biti "ljubosumna" na lastnike otroka, ki se pojavi v hiši, in obsedeno zahteva pozornost. Ko so ljudje nekoliko ljubosumni na vas, je to celo prijetno in laska vaši nečimrnosti - pomeni, da vas cenijo in se bojijo, da bi vas izgubili. A vse je dobro V ZMERNIH Količinah. Patološki ljubosumen spremeni življenje svoje družine v pekel, ljubosumja od nikoder (obstaja celo medicinski izraz »delirij ljubosumja«) in je sposoben povsem divjih dejanj, vključno s pretepanjem ali poskusom ubijanja.

Osnova za "nenormalno" ljubosumje sploh ni moč občutka, ampak dvom vase. Bolj kot je oseba zakompleksirana in prepričana o lastni »nepopolnosti« oziroma manjvrednosti, večja je verjetnost, da boste ob aferi z njim »zablesteli« v vlogi uboge Desdemone.

Drug kandidat za ljubosumje je pedantna oseba, ki ima pretirano rada red. Ta ne bo ljubosumen zaradi kompleksa, temveč zaradi zmede, ki jo prinaša vsako odstopanje od ustaljenih pravil. "Dogovorili smo se, da se dobimo vsak petek ob sedmih, a ona pravi, da danes ne more ... To je katastrofa! Red je porušen, vse je šlo narobe - kaj naj naredim?!! Vsekakor moram najti zunaj, kjer je,« itd. Znak: ko se dogovarja o kraju srečanja, ne okleva listati po svojem dnevniku (sliši se šelestenje po telefonu). Ali, še huje, se dogovori na “oknu”: “Mmmmmm.... (šelestenje strani), časa imam od 19.00 do 20.30.”

Pogosto je potencialni Othello preprosto strahopeten, ve, da ne prenese konkurence in se vnaprej boji, da bo ženska s svojim "perjem" pritegnila nekoga drugega. Takšna oseba bo od prvega srečanja začela kritizirati oblačila novega znanca glede pretirane odprtosti in svetlosti mode ("Oblačiš se kot najstnica, zakaj tako globok izrez na majici"), njeno vedenje ( "Preglasno se smeješ!") In pozorno poskrbi, da je pozornost usmerjena izključno na njegovo osebo ("Kaj je tako zanimivega?", "Kdo te je klical?").

Lastnik bo ljubosumen do točke umora, ne zaradi ljubezni ali strahu pred ločitvijo, ampak zaradi nepripravljenosti dati »kar je njegovo«, tudi če je nepotrebno. Kot otrok tak tip ni delil igrač, ima malo prijateljev (morda sploh nobenega). Ponosen je na to, da nikoli ni in pod nobenim pogojem nikomur ne bo posodil denarja in ne mara metati stvari stran. Skopid-Gobsek skladišči celo tisto, kar bi ljudje s polovičnimi dohodki zavrgli. Ključ za opredelitev tega tipa je: "MOJ". To je najljubša beseda, izgovorjena z razlogom ali brez njega. Namesto da bi rekel "jaz delam tukaj", ko gre mimo stavbe, bo zagotovo rekel "moje podjetje", tudi če tam dela kot kurir ali varnostnik.

Življenjske okoliščine pogosto ustvarjajo ljubosumne ljudi. "Othello, nehote," je morda lažje razumeti in obžalovati, toda ali je vredno? Verjetni ljubosumni ljudje "iz izkušenj" so:

1) moški, katerega prejšnji zakon je razpadel zaradi ženine nezvestobe; 2) zaradi tega je zakonska zveza staršev razpadla in fant je ostal pri očetu. Možnost: mati je zapustila očeta, nato je umrla in otroka je vzgajal oče. Bistvo: vse ženske so izdajalke in jim ni mogoče zaupati; 3) nesreča v ljubezni "v življenju": "vsi so me zapustili." Zagotovo bo čakal in se bal odhoda naslednjega partnerja. S takšnim se ne bi smeli zapletati iz več razlogov, ne le zaradi ljubosumja; 4) otrok matere samohranilke, ki je stalno iskala moža. Opazoval sem vrsto "prihajajočih očkov", posledično ne verjamem v žensko monogamijo po definiciji. 5) uspešen (!) ženskar, ki se je z leti ustalil. Nesrečnik - bližje kategoriji "mizoginistov", ne nujno ljubosumen, vendar načeloma neprimeren za bolj ali manj resne zveze. Uspešna oseba praviloma do 38-40 let (če ne kasneje) aktivno išče mlajšo dekle "za poroko". Iz izkušenj ve, da večina žensk ni tako neosvojljiva trdnjava. Temu so dodani kompleksi, ki so neizogibni ob veliki razliki v starosti partnerjev, skupaj s pomanjkanjem iluzij in sumničavosti, ki sprva povsem primernega moškega spremenijo v naravnost vzornega Othella.

3. Če bi bil sultan ...

Poročen moški. Če takoj prizna, da je poročen, obljubi, da se bo ločil in se pritožuje nad "pomanjkanjem medsebojnega razumevanja" z ženo, je standardna možnost: JEBITE SE!

Ker se tega stereotipa obnašanja drži večina samospoštljivih deklet, ki pričakujejo, da bodo našle »svojega moškega«, se najbolj nadarjeni posamezniki med poročenimi moškimi, da ne bi odrekli izbire, »posnemajo« kot samci. Eden takšnih prijateljev takoj, ko se usede na vlak, da gre na službeno pot, svoj poročni prstan takoj skrije v poseben žep. Na povratku je ravno obratno: prstana nikoli ne pozabi vrniti na prvotno mesto, da žena ne bo imela nepotrebnih vprašanj. V njenih očeh je zgleden družinski človek, v očeh »žrtev šarma« pa zavidljiv ženin.

Najslabše pri »profesionalnem« poročenem moškem, ki je vešč zarote, je to, da ga je praktično nemogoče »razdvojiti« že na prvem zmenku. Tudi če pogledate svoj potni list. Obstajajo "profesionalci", ki so prejeli "svež" potni list, ki je nadomestil domnevno izgubljenega dobesedno na pragu matičnega urada, nanj odtisnili žig, tako da je stari čist kot sneg. Pokazati tiste, ki so še posebej skrbni v zakonskih in družinskih zadevah. Le upamo lahko, da je v poslu zapeljevanja mladenk še vedno malo profesionalcev – pa tudi v drugih sektorjih nacionalnega gospodarstva. Neprofesionalec se bodisi »prelukne« sam ali pa ga »identificirajo« z istimi znaki kot mamine sinčke.

KOVČEK BREZ ROČAJA je, kot veste, težko prenašati in ga je škoda zavreči. Predlagam, da v to kategorijo vključite MOŠKE, S KATERIMI JE ZVEZA NAČELOMA MOŽNA, vendar za kratek čas. Ne bodo prinesli veselja in ne bodo mogli postati »edini za vse življenje«.. S takšnimi subjekti pa je kup najrazličnejših težav, nesporazumov, razočaranj in na koščke strganih živcev iskalcu »osebne male sreče«. zagotovljeno.

4. Mamini fantje

Visijo vam za vratom, od vas zahtevajo reševanje ne samo vaših in skupnih, ampak tudi osebnih težav, ne vzbujajo nobenih spolnih čustev (razen prezgodaj prebujenega materinskega nagona, ki pogosto spodbudi ženske, da se zapletejo s takšnimi zakladi) in razdraži celo moške..

Praviloma "popoln mamin fantek" vzbuja rahlo gnus in občutek večvrednosti med drugimi samci - v moškem krogu gledajo na ta čudež približno tako, kot vitke mačje smeti gledajo na elegantnega in steriliziranega domačega brata.

Z »zmernim sonizmom« (tj. ko se »sonny« nanaša na mamine in očetove sinove) in deklicino ustrežljivo naravo morda ne bo težav. Če dami uspe ugoditi materi, bo do neke mere celo pomagala ohraniti odnos. Dojemanje "če" sin "počne vse, kar mi je všeč, in mati - dober človek, v čem je potem problem?« je povsem razumno: »sinovstvo« je ena od možnih manifestacij določene vrste značaja. Z veliko željo, potrpežljivostjo, močjo volje, modrostjo in drugimi pozitivnimi ženskimi lastnostmi lahko vzgojite »zmerno« in ne "klinični" sin od "zmernega" in ne "klinični" sin znosen mož. Videl sem primere. Ampak primerov ni prav veliko, zato se ne slepajte in precenjujte svojih moči.

Če je sin le (!) Mamin sin, pozen in edini otrok v družini, ki jo sestavljata mama in babica, in po 25 letih še vedno živi pri svojih "starših" - je bolje, da se ne približate. Živega te bodo pojedli.

Nenehno sklicevanje na mamo, njena mnenja, politične in verske poglede, biografijo itd. na samem začetku komunikacije le najbolj brezupni invalidi izdajo na tem mestu. Starš je nevidno prisoten že na prvem zmenku ali v telefonskih pogovorih o najnedolžnejših temah: (»in moja mama misli, da mora imeti dekle višjo izobrazbo!«).

Drugi zaskrbljujoči "simptomi" lahko kažejo tako na prisotnost VELIKE IN GROZNE MATERE (v nadaljevanju VUM) namesto običajne ljubeče matere kot na druge posebne osebnostne lastnosti (na primer ljubezen do "mila" in "ženskih" strani) ali družbeni status (imeti ženo).

1) Številni klici na mobilni telefon. Moški se oglasi s krivim pogledom, nežno zableja (tj. klic očitno ni poslovni klic) in vsekakor ne želi, da dekle poleg njega karkoli sliši. Pokličeta lahko tako VUM kot žena-prijateljica, bivša ali sedanja.

2) Urejenost na meji manije in morbidne čistoče, izrazito konzervativen način oblačenja tudi ob vikendih. Na to temo so lahko tako lastni "ščurki" kot močan vpliv VUM.

3) Sposobnost in želja po podpori ali celo začetku pogovora o temah, ki so očitno neprimerne glede na starost, status, spol ali življenjske izkušnje. Zdi se nekoliko nemožato želeti damo zaplesti v razpravo o boleznih, svojih in drugih, visokih cenah hrane, dnevnih pogovornih oddajah in serijah, slabem vedenju tujih otrok (predvsem v »deklarirani« odsotnosti svojega lastna), ženska oblačila ali kozmetika. Obstaja več možnosti in vsaka od njih se "prilega" shemi. Moški s podobnimi interesi se lahko izkaže za hipohondra in jokača, pripravljenega na jok iz kakršnega koli razloga, izkušenega moškega, ki je pobegnil iz zakonskih spon in se odločil pokazati svoje znanje. ženske težave Smo redni na forumih, kot so "Ženska", "Eva" itd. ali mamin sinček. Če vse izjave dišijo po parfumu "Rdeča Moskva" ali izgledajo kot citati iz revij "Rabotnica" pred 20 leti, je verjetno prisoten VUM.

4) V zgodbah o družini je običajen, povprečen oče, ki je na voljo, »molči« ali nastopa kot epski junak, ne glede na resnične dosežke - jasen pokazatelj neustreznega dojemanja in vloge ženske v družini.

5) VUM - univerzitetni učitelj, učitelj, šef, partijski funkcionar. Takšne dame so nagnjene k "pritisku", in če je fant šibek, potem ima verjetno lastnosti "sina".

6) Situacijo lahko dodatno razjasnite z vprašanji o vašem odnosu z materjo in o kraju bivanja VUM. Opomba, vržena "za praznik", deluje zelo dobro: "Mami sem kupila tako kul komplet posode za darilo (kozmetika, pralni stroj, mobilni telefon - ni važno), in kako ste čestitali svojemu? ”

5. Zgube, hipohondri, zagrizeni pesimisti in drugi jokači.

Obstaja kategorija moških, ki Shakespearov stavek »ljubila ga je zaradi njegovih muk« dojemajo kot recept za uspeh in vodnik za ukrepanje. Takšni ljudje že od samega začetka zveze (morda celo po telefonu) začnejo »pritiskati na usmiljenje«.

Prijatelj na primer najprej začne pripovedovati, kako so VSE ženske podle, pokvarjene, izprijene, kako ni imel sreče z njimi, in reče nekaj takega: "Ampak vidim, da nisi taka." Ali pa navdušeno opisuje, kako subtilen je, kako osamljen je. V službi je podcenjen, nima prijateljev, njegovo otroštvo je bilo polno trpljenja itd. Včasih so monologi začinjeni s filozofskimi razpravami o krutosti sveta, nesmiselnosti življenja in dejstvu, da »denar ne kupi sreče«.

Pritožbe glede prejšnje žene (dekle, partnerja) kažejo na pomanjkanje takta - grdo je spominjati se druge v prisotnosti ene ženske; ranjen ponos (nevarno! zelo pogosto kaže na željo po obračunu z "naslednjim". Žal nisem na vrsti za usmrtitev) in globoko zatopljenost le vase. Slabe ocene glede matere je dokazna nepripravljenost računati s starši znak, da je človek v svojem psiho-čustvenem razvoju obtičal na ravni najstnika. V tem primeru starost potnega lista ni pomembna - tudi 40-letni moški lahko "navduši" nad domislicami, ki ustrezajo mozoljavemu sedmošolcu. Poleg tega ni greh misliti, da boste s takšnim odnosom do bližnjih čez nekaj časa zapisani za vlogo "zlobnega genija, ki je uničil življenje in nadaljnje visoke želje." kako več človeka je nagnjen k temu, da svoje težave »pripisuje« drugim, bolj verjetno je, da sam ni čisto nič. Zelo indikativne so tudi jezne obtožbe vaših prijateljev ali sodelavcev. Če so tako slabi, zakaj bi bili prijatelji z njimi? Ali ne bi morali zamenjati službe in se pridružiti sijajni in uigrani ekipi, ki si vas zasluži, če so okoli vas »neumci in povprečneži«? Oh, ne gre, vredni ljudje nočejo biti prijatelji s tabo in te nočejo najeti? No, prijatelj, to je že klinika, ne prideš k meni, čas je, da greš k zdravniku. Prav tako – čimprej k zdravniku! - "ljubitelja" pošljejo stran za dolgo časa, več kot 7 let, da trpijo v nesrečnem zakonu. To je že mazohizem. Ampak nisem sadist, ne potrebujem mazohista. Ali je zakon nesrečen in zato kratek, ali pa je dolg, večinoma srečen, a pojavile so se razpoke, ki so se spremenile v brezno, in zakon je razpadel. Vse drugo se ne nanaša na nas. Ni treba izgubljati časa s poslušanjem "pesmi" o plemstvu, ki ni dovolilo ali ne dopušča, da se še danes loči od grde, zlobne, sovražne babe, ki je uničila pametnega in lepega moškega.

Bistvo ni samo in ne toliko v jamranju - vsako živo bitje ima, kajpak, kaj jokati. Pomembno je, o čem moški govori in kako natančno se pogovarja z napol znano osebo, na katero želi narediti vtis. Ali govori več o sebi? O poznanstvih? O službi? O politiki? O vremenu? Ali pa postavlja vprašanja? Zaželen tip moškega je tisti, ki na prvem srečanju govori nevtralno, tako po obliki kot po vsebini. Ne hvali se, ne ogovarja, ne postane pretirano radoveden, zlasti pri občutljivih temah, ne dolgočasi in ne kritizira. Normalna, samozavestna oseba začetni fazi bo govoril preprosto in sproščeno ter že v procesu gradnje zaupanja – navdušeno in se ne bo obračal navzven pred ne preveč tesnim znancem. Prav tako od nje ne bo zahtevalo odkritih izlivov duše.

6. Ljudje, ki gledajo na svet in ženske izključno "skozi prizmo" denarja

Na prvem/drugem zmenku začnejo "kot po naključju" spraševati o vašem finančnem stanju, kje živite, kakšno stanovanje, avto, vikend, kdo so vaši starši itd. Takšni ljudje praviloma niso nič sami, a so zviti in zviti, jim ni treba skrbeti za to. Glavna stvar je, da ne priznate, če imate BMW najnovejše serije in stanovanje na Patriarhovih, sicer vas ne bodo pustili pri miru in bodo prisegli v ljubezni do groba. Ko opazite povečano zanimanje za vaše finance, ga je lažje kot kdaj koli prej neboleče odmisliti: tragično zajokati, da je od vseh nepremičnin pod oknom zaporožec brez koles, najeto stanovanje, sorodniki iz Urjupinska čakajo mesečno denarna nakazila edinega hranilca velike družine. Zakaj je preveč spodobno oblečena? Oh, no, nerodno je priznati, prijateljico sem prosil za Guccijevo obleko za večer, njeni starši so bogati, denarja ne štejejo, imava pa enako številko, ali imam srečo? Dajte izmišljeno telefonsko številko "bogatemu prijatelju" (če ste dovolj nesramni, da vprašate) in pobegnite.

Če človek takoj začne govoriti, da denar zanj ni glavna stvar, da so pomembni duša, občutki in bla bla bla, potem laže. Nekomu, ki mu to res ni glavno, ne bi padlo na pamet, da bi kar naenkrat začel to temo. Mimogrede, če sami pričakujete, da boste našli sponzorja v osebi moškega, ne "odpuščajte" tako povprečno, ravnajte bolj subtilno.

Še en znak: poskus razkazovanja denarja v kakršni koli obliki. Na primer, vzame denarnico in začne vztrajno brskati po njej. Nespodobno je gledati v denarnico nekoga drugega, zato lepo vzgojeno dekle ne upošteva "kretnje" - ne, da bi občudovalo debelino denarnice (kar je bil namen). To je kompleks: človek ne verjame, da ima druge zasluge razen denarja (oče je direktor neke super-duper mega banke, mama je podjetnica, stric je finančnik... KDO STE VI SAM??? Nihče - Torej se hvalimo s tem, kar imamo). Ni dejstvo, da bo "polnjenje" denarnice porabljeno vsaj za skupne dogodivščine - doma bo "zlati fant" morda zahteval poročilo o stroških in "sami" se bodo "ujemali" navade novega znanca.

Čisto človeško neprijetno je, ko se človek začne brez zadržkov »razkazovati« – pripovedovati, kakšno drago uro ima na roki, koliko stane jahta, ki jo je kupil prejšnji dan itd. Tudi če je vse, o čemer govori, sveta resnica, takšne navade so značilne za škrte ljudi, a kljub temu za tiste, ki radi pokažejo oči novobogatov. Ljudje, ki jim je materialno bogastvo samoumevno in ni glavno merilo vrednotenja, se tako ne obnašajo.

Pohlep in skopuh sta neprijetna tako pri moških kot pri ženskah. Objokovanje visokih življenjskih stroškov in pretiranega zapravljanja za dekle, namerno poudarjanje cene podarjenega cvetja in čokolade, tudi če govorimo o tistih, dostavljenih z letalom iz Južna Amerika orhideje in dvokilogramska darilna škatla iz “Godive” ali “Leonidasa” so odbijajoče. Škoda ali niste prepričani, da bo darilo cenjeno - ne dajajte ga, ne zahtevajte in ne pričakujte, če ga daste - ne bodite pohlepni in ne namigujte, da ste zdaj " dolgovan« do konca svojega življenja.

Škrtost najprej poniža skopuha samega: pripelje ga v restavracijo in naroči zeleni čaj z jasminom ... kot - "Jedel sem doma, preden sem šel ven ... Upam, da nisi lačen, draga?" Naročeni čaj se pije ves čas dvournega pogovora, prineseni račun se dolgo in skrbno preučuje ... Po nekaj pojasnjevalnih vprašanjih natakarju junak odloži velik račun in reče: »Prinesite toliko. spremeni." Namesto da bi hodil v restavracije s tako pohlepnim in dolgočasnim tipom, ki budno ščiti svoje malenkostne interese, je prijetneje iti nekam s prijatelji.

7. Mizoginisti ali moški, ki ne spoštujejo žensk "kot razreda"

Ni pomembno, od kod prihaja nespoštovanje, kako upravičena je človekova prejšnja izkušnja ali kako globoko je zakoreninjena. Neuporabno je prevzgajati "z lastnim dobrim zgledom", saj bo oseba s prvotno negativnim odnosom neizogibno iskala "drugo dno" v najbolj neškodljivih besedah ​​in dejanjih, vsaka napaka, napaka ali pomanjkljivost pa bo izpolnjena. z zlobnim zadovoljstvom: "Vedel sem!"

Mizoginist se ženske družbe prav nič ne ustraši, a težava je v tem, da ženske ne smatra za »družbo«, »sogovornico« ali »osebnost« niti na drobno niti na debelo. To je moški, ki iskreno verjame, da obstaja »logika in ženska logika«, ženska po definiciji ne more voziti avtomobila (vihteti izvijača, biti dober vodja itd. po seznamu). Prepričan je, da opravljanje gospodinjskih opravil ali vzgoja otrok ni moško delo in ne ve, kako se enakopravno pogovarjati z ženskami, zdrsne bodisi v spogledovanje bodisi v prizanesljivost (običajno neutemeljeno). Je neiskren in verjame, da "moške igre" presegajo razumevanje "teh kokoši".

Je zelo izbirčen, meni, da je darilo usode za vsako žensko in navdušeno najde napake v vsaki, od vere v Boga do sposobnosti uporabe storitev za zmenke.

Ko se sreča s prijateljem, takšna oseba ne bo pustila niti enega dekleta mimo in, zelo verjetno, ima »nevesto v vsakem pristanišču«, ki si predstavlja sebe kot sultana. Nočete biti "eden izmed" ... bolje je, da zadev sploh ne pripeljete do tesnega odnosa. Nespoštovanje se kaže predvsem v majhnih stvareh: 10-kratno povpraševanje po podatkih o vas (rojstni dan, univerza, starost ipd.) pomeni, da so o tem vprašali brez veze, odgovor pa je naletel na gluha ušesa. Zelenooka rjavolaska bo povedala, kako se navdušuje nad modrookimi blondinkami, in obratno, rdečelasa bo "usmiljeno" namignila, da bi bilo vse v redu, vendar ne mara peg. O njihovem nespoštovanju žensk govorijo tudi zgodbe o njihovih zmagah na terenu. ljubezenska fronta in o tem, kako vse ženske snubijo in zapeljujejo njega, skromnega šarmerja. S potrošniškim odnosom do žensk moškemu ne bo padlo na misel, da mu je neprijetno poslušati take stvari: ali mu boš res rekel, naj se sramuje jagodnega jogurta, češ da je borovničev veliko bolj okusen, ali mimogrede "Sedmi kontinent", zamolčite dejstvo, da ste navajeni nakupovati živila v "Cash & Carry"?

Ta tip praviloma določi čas in kraj za srečanje, ki mu ustreza, ne da bi skrbel za udobje dame. Več dni izgine brez sporočila ali klica in, ko se pojavi, kot da se ni nič zgodilo, vpraša: "Kam si šel?" Ne obotavlja se kritizirati videza, vedenja in obnašanja dekleta, pri čemer ustvarja vse več kompleksov ubogi in si na tako preprost način dviguje samozavest.

Če ob srečanju z moškim govori samo o sebi - o svojih zadevah, načrtih, prijateljih, sorodnikih itd., Potem je pred vami popolnoma narcističen egoist, ki ga dekle zanima le kot sredstvo, da bi jo že pobožali. napihnjen ego in se uveljaviti. Bežati moramo - še huje bo. Normalnega moškega boste resnično zanimali za VAS.

Osebki, ki ženske iskreno nimajo za ljudi, praviloma že na prvem zmenku zlezejo pod bluzo ali krilo - in zakaj bi se sramežljive, vse ženske ... jasno. Takšni ljudje ne blestijo z inteligenco, za razliko od "izkušenih" ženomrzcev z "izkušnjami", ki so razvili trdno teoretična osnova za svoje poglede in so prepričani, da »vidijo skozi ženske«.

Mimogrede, lahko so zelo pametni in pronicljivi, a na žalost ne tako pametni, da bi imeli dovolj inteligence, da bi ženski ustvarili iluzijo njene "skrivnostnosti in edinstvenosti". Pretirano pronicljivost nekateri razumejo kot nespoštovanje svoje osebe. Počutila sem se prozorno brez prikrivanja, kot pod rentgenom sem zaznala note samozaničevanja - znanca brez perspektive. Sem ženska in zato nelogična v svoji iracionalnosti, če hočeš imeti opravka z menoj, laži, a naj me objekt tvoje analitičnosti ne razjezi! Žal, niti najpametnejši mizogini tega niso sposobni - navsezadnje, da bi podprli takšno igro, potrebujete INTERES in SPOŠTOVANJE do dame. Vendar ne obstajajo. Krog je sklenjen.

8. Prva in druga svežina

Ni ga vedno treba okusiti, da bi razumeli, da je določena jed neužitna. Dovolj videz ali - če vid slabi - vonj. Jeseter, kot veste, "nikoli ni zelen, ampak naj bi bil bel." Ker iščemo človeka, ne le da bi z njim lenožno hodili z roko v roki pod luno, je dobro vnaprej oceniti, ali je ta subjekt sposoben še česa drugega kot uhov in vzdihov. Včasih je dovolj nekaj pogovorov ali eno srečanje, da bi razumeli, da se poznanstva zaradi enega ali drugega razloga nikakor ne splača spraviti v posteljo.

Moški, ki nimajo niti talenta niti želje po napredovanju v seksu in erotiki, bodo kot življenjski partnerji ustrezali samo nuni. Nekako se ti ne da striči ... in še bolj žaljivo bi bilo biti prisiljen v vlogo matere opatinje, računajoč na viharne radosti družinskega življenja. Ali ni bolje poskusiti »izračunati«, kaj obeta novo poznanstvo? Seveda smo na tem področju vsi po svoje nevedni, ampak ... Če človek niti ne poskuša ničesar izvedeti, prebrati o tej temi, analizirati, poskusiti - to je resno. Sploh moški, ki ne razume, da sta orgazem in izliv različni stvari, ki ju je treba ločiti ali vsaj poskušati ločiti, je že nevednež in lenuh. Naj se pozneje ne sprašuje, "zakaj ima moj 70-letni sosed mlado ženo, jaz pa sem pri 55 letih impotenten."

Če se srečate po telefonu, bo prijatelj, ki ni prepričan v svoje moške sposobnosti, najverjetneje:

1) bo skrival svojo starost, zagotovo pa bo želel vedeti vašo;

2) takoj in z nekaj strahu vas bo vprašal o vaši višini (ne teži!). Najverjetneje ima "Napoleonov kompleks". Toda tisti, ki vedo, kako zadovoljiti žensko, se ne sramujejo svoje nizke rasti.

3) bo začel govoriti, da ni eden od tistih, ki »se pehajo za vsakim krilom, uporabljajo storitve prostitutk, takoj po prvem srečanju ...« (prečrtaj, kar je nepotrebno). Ključni stavek: "Ne morem spati z žensko, do katere sem duhovno ravnodušen." Če si tako duhoven, ali ni škoda priznati, da človek ne moreš ločiti »muh od kotletov«, torej svojih duhovnih potreb od fizičnih?

4) bo ponosno zagotovil, da svoje žene ni nikoli prevaral. No, sama sem si kriva. Toda na kaj je lahko ponosen?

5) že na prvem zmenku (ali celo po telefonu!) bo vprašal: "ali si že bil tam", "koliko si jih imel", "kdaj si bil nazadnje", "kdaj si bil prvič" . Priporočeni odgovori (v enakem vrstnem redu): “žal zamujate”; "Oprosti, vedno sem bil slab pri aritmetiki"; "včeraj"; "Bojim se, da se ne spomnim sebe v tej starosti." Če mu postane nerodno ali se začne počutiti negotovega, potem nikar ne upajte preveč: v postelji ne bo nobenega sorodnika.

Poleg tega vsi vemo iz nesmrtne stvaritve Bulgakova, da jesetra "druge svežine" ni. Na žalost isto pravilo velja za moške.

Z osebo, ki je pravkar prestala ločitev in je obremenjena z otrokom (otroci) iz prejšnjih zakonov, lahko stopite v stik le z veliko in čisto ljubeznijo na prvi pogled. Kajti po zdravi pameti je jasno, da igra ni vredna sveče. Takšen moški bo, prvič, nenehno napet zaradi napadov svojega "bivšega", ki poskuša z njim manipulirati "skozi otroka". Drugič, tako kot pri ženskah pri otroku, mamici ali psu, bo njegova duševna moč enakomerno razporejena v ustvarjanje novih odnosov in vzdrževanje starih na taki ravni, da se do otroka ne bo počutil kot nepridiprav. Večno bo navzkrižje interesov – nekdanji-sedanji, in dodatne omejitve, ki jih bo treba upoštevati. Če ima dekle možnost izbire, ne potrebuje takšnih težav.

Tudi če ni izbire - no, recimo, da je "popolno pomanjkanje rib", in ta oseba je edina, s katero sem se imel priložnost srečati v mnogih osamljenih letih, je bolje dati prednost samoti, če človek je sobival, zlasti večkrat. Poleg tega sem imela težave iz serije "ugotavljanje očetovstva". Prvi govori o promiskuiteti in lenobi (vzamejo, kar dajo, a ne za dobro), drugi pa spet o promiskuiteti in neodgovornosti (če ŠE nočeš otrok, ne snemi kondoma NIKOLI, če jih nočeš od TE ženske, ne spi z njo). Ne bi se smeli zapletati z moškimi, ki jih privlači, čim prej v posteljo. To pomeni, da so zaskrbljeni in izjemno promiskuitetni. Tisti. ne prezirajo prostitutk in najrazličnejših kurvic: kar pomeni, da se boste verjetno morali soočiti tudi z njegovim potrošniškim odnosom do seksa (rabim to, to in to, pa še mi gre voda v usta in to v takšnih in drugačnih količinah). vsak dan) in popolna nezmožnost ohraniti celo videz zvestobe. Vas to ne moti? Potem pa kar naprej! Ljubiteljem rusko-nemškega (avstrijskega, švicarskega, nizozemskega) prijateljstva pa ne bi škodilo, če bi se pozanimali, kje je letos, lani in predlani dopustoval »ženin«. Če je odgovor "VOZIM ..." (sedanji nedoločni čas), potem vas, žal, čaka monotono in dolgočasno življenje. Če temu sledijo ključne besede "Mallorca" ali "Balaton", bodite še posebej previdni. Če je Češka v redu, je normalno, da najprej zahtevajo potrdilo o odsotnosti spolno prenosljivih bolezni.

Težave se bodo zagotovo pojavile, če je oseba član družbe, kjer prevladujejo poročeni in »odločeni« ljudje. In še vedno je samski, a se želi vklopiti v svojo okolico. Kako prepoznati? Ta tip govori, kot da ste njegova stranka ali šef; jasno je vidna napetost zaradi želje po "čim hitrejši izvedbi načrtov". Oseba očitno še ni oblikovana, ni našla »svojega« in začne razmerje, da bi »bila kot vsi ostali«. Bolje je odložiti takšno poznanstvo in ne pokvariti življenja, najprej NJEMU. Še vedno raste in si lahko desetkrat premisli - ali celo začne obravnavati dekle, ki ni izpolnilo pričakovanj, kot krivca za propad upov in idealov. (So ​​ljudje, ki "rastejo in napredujejo" v starosti, vendar je za take ljudi najboljša možnost celibat).

9. Delo ni volk... ali “ZAKAJ rabimo KOVAČA?”

Če človek ne pove, kje in za koga dela, potem morate stokrat premisliti, preden stopite v stik z njim. Malo verjetno je, da je novi znanec James Bond in nima pravice govoriti o težavah služenja njenemu veličanstvu. Veliko bolj verjetno je, da je v zadregi zaradi svojega poklica ali pa je brezposeln.

Spoznati brezposelno osebo pomeni potisniti palico v NJEGOVO kolesje. Enako velja za dolgotrajnejšo zvezo z moškim z nedoločenim krajem bivanja (pripravniki, pripravniki, limitni delavci, študenti, trgovski potniki), še posebej, če so mlajši od 30 let. Spoznati jih je le vznemiriti in še bolj vezati: naj se najprej odločijo. Takšnemu "kandidatu" je bolje nežno svetovati, naj odloži srečanja z dekleti in se popolnoma posveti iskanju zaposlitve. Samo po tembru njegovega glasu lahko prepoznate osebo, ki je "brez dela". V njegovi hoji ni "smeri" in v njegovih kretnjah ni potrebne ostrine. Če je sestanek načrtovan za 18.00-19.00, potem lahko vedno vidite, ali oseba odhaja iz službe. Ni se še ohladil od delovnega dneva, treba je preklopiti ... brezposelen nima te “sape”.

Med »sramežljivimi« prevladujejo varnostniki, nakladalci, sestavljavci pohištva, gradbeniki, vozniki ... Sam po sebi je vsak od teh poklicev dober in časten, vendar ... ne gre za KDO IN KJE človek dela. Naj bo vsaj kanalizacijec – to je njegova beseda, to je njegova stvar. Vendar pa je "sramežljivost" ali želja po "povečanju lastne vrednosti" s skrivanjem svojega poklica neprijeten znak. Prvič, to govori o pretiranih ambicijah in (hkrati) nenaklonjenosti, da bi jih podkrepili z dejanji. Še več, kje je zagotovilo, da gospod, ki mu je nerodno delati kot špediter in se hoče predstaviti kot »finirektor« ali »vodja oddelka«, ne bo kasneje začel prav tako »luštno« sramežljivo spremljati svojo ženo. , ki je po porodu postala polna in grda? Ali boste sprejeli, če vas bodo v takšni situaciji prijatelji, sodelavci in daljni sorodniki vašega ljubljenega iskreno imeli za svojega »drugega bratranca iz Muhosranska«?

Če je vprašanje "kaj delaš?" sledijo nerazumljive kombinacije z besedo "vodja", potem se najverjetneje sogovornik razkazuje ali laže. Veliko bolj prijetno je slišati, ko človek, ki je recimo direktor založbe, mirno izjavi: »Izdajam tehnične revije«. Ta odgovor vsebuje veliko več informacij za nasprotno stran in nobenega razmetavanja.

Težko je, vendar je mogoče (še posebej, če so vam specifike teh poklicev blizu) sobivati ​​pod isto streho z zdravniki, umetniki, vojaki, športniki, programerji itd. "Vsaka koča ima svoje igrače," kot vemo.

V primeru osebe, ki je fanatično navdušena nad svojim delom (delo ali hobi), je dobro razmisliti, ali ste primerni za »soborca« ali v najslabšem primeru za »simpatizerja«. No, na primer, govorjenje o tem, zakaj je "Linux" ali "osna gred" bolj kul kot "prekleta okna", bo skoraj vsakogar spravilo v histerijo - če se ta "kdorkoli" ne ukvarja z istimi stvarmi in ne "razbija" bančnih spletnih mest v njen prosti čas.

Vodniki psov, felinologi, serpentologi in drugi "ljubitelji in rejci živali" lahko postanejo odlični življenjski partnerji deklet, ki so navdušena nad psi, mačkami, kačami itd. Ampak, če ob pogledu na neškodljivo kačo dekle pade v komo, je alergična na mačke in psi se zdijo hujši od jedrske vojne, o kakšnem miroljubnem sobivanju s fanatičnim "Aibolitom" lahko govorimo?

Sodelovanje s profesionalnimi športniki je lahko in prijetno, če imate enak rang v istem športu. Ne da bi bili nekakšna Kim Chizhevsky ali Karina Everson vsaj urbanega obsega, pazite se srečanja z "športniki", ki so navdušeni nad bodybuildingom. To so ZELO problematični ljudje, obsedeni s svojim telesom. Naivna ženska, ki je "padla" na takšnega Apolona, ​​"sije", da je popolnoma odvisna od njegovega režima in opazuje:

1) Prehranjevanje po urah, ne glede na čas, družbo in ne glede na vse, tudi če je svetovna katastrofa - iz širokih hlač vzamete mini hladilnik in začnete mirno žvečiti beljakovinsko hrano strogo ob 14.15. .

2) Strog urnik treningov, ki mu je prilagojeno vse ostalo - družina, srečanja z ljubljeno osebo, potovanje do staršev, obisk bolne matere v bolnišnici, odhod po otroke v vrtec itd.

3) Pogled na ljubljeno osebo, ki se ure in ure vrti pred ogledalom in preučuje svojo postavo. Tudi sredi "intimnosti" bo postrani pogledal svoje roke in pomislil - ali so njegovi tricepsi lepo zaobljeni???

4) Žuranje - kako je mogoče, da gre tak lepotec samo na enega? a se hecaš

5) Vsakodnevno odstranjevanje prepotenih oblačil po treningu in štetje kalorij v kateri koli hrani.

10. Moški, ki bodo rešili svet, ampak ... ne nas.

To je morda najtežja možnost od vseh, saj se teoretično tukaj ni kaj pritoževati, lahko jo le spoštujete. Govorimo o prijaznih, odprtih, nesebičnih in hkrati energičnih, uspešnih pridnih delavcih, pa čeprav le na svojem majhnem področju. Ne samo, da želijo pomagati svojim bližnjim in daljnim, ampak jim to brez večjih težav tudi uspe. Ni čudno, da jih vsi potrebujejo povsod. V enem dnevu jim uspe narediti kup koristnih stvari: odpeljati staro gospo z vrečkami do njene hiše, popraviti sosedovo pipo, pomagati prijatelju pri selitvi, v kadrovski službi zagovarjati dobro besedo za poštenega strokovnjaka, namestiti mladi talent na konservatoriju, najti stanovanje za mamo samohranilko, ki je jokala na vhodu itd. itd... Oh, ja, skoraj sem pozabil - želeli smo se srečati! Kako si kaj naslednjo nedeljo? Pridite po bogoslužju - imam celi dve uri prostega časa! ("Oh res???")

Prijateljica ali žena - to je to, za dobro mero. No, včasih potrebujete seks - zakaj bi hodili k prostitutkam, izgubljali čas, tvegali svoje zdravje. Bolje je, če je vse v bližini.

V tem primeru se na začetku poznanstva pogosto pojavi stavek: "Z vsemi svojimi ženskami sem ohranil prijateljske odnose." Po njegovem razumevanju je prijateljstvo, ko mu bivša punca ni izpraskala oči, ampak se je preprosto vljudno poslovila. Da, z vsemi je prijatelj. In ima rad vse. Vendar se ne zna zaljubiti. To je mogoče izračunati z uporabo ednine namesto množine v standardnih vprašanjih, na primer »ali imate prijatelja« (namesto »prijateljev«).

Med moškimi tega tipa so pogosto avtorji zelo spretno sestavljenih oglasov v zelo resnih in dragih časopisih. Ko se srečata po telefonu, govorita zelo hitro, brez zadržkov, takoj ponudita srečanje v resničnem življenju. Navsezadnje potrebujejo rezultate še isti dan - drugače niso navajeni.

Zgodi se, da po tem, ko po telefonu ugotovite standardne parametre in preprosto pošljete spodobno fotografijo, takoj prejmete odgovor: "Dobro mi ustrezaš." Ne glede na to, kolikokrat se po tem srečamo, je vse že odločeno, prelen je, da bi to ponovil, škoda časa. Konec koncev je za danes načrtovanih še deset veličastnih stvari.

Ta točka velja tudi za tiste, ki zaradi svojega poklica ne živijo za določene ljudi, ampak za ves svet. Lahko je glasbenik, skladatelj, pisatelj, duhovnik, kirurg in ... ne, niste uganili.

Vojaški. Tako se je zgodilo, da v našem času tudi brez tega poklica ne moremo. Je pa zato servis, ki je drugačen od državljana. Tudi »vojaška žena« je poklic, ki ga lahko obvladaš in v njem delaš določeno število let. Ko pa bo on odstopil, boš ali sam odstopil ali pa te bodo odpustili. V vsakem primeru bo brez naramnic druga oseba, prisiljena v to zrela starost navaditi se na drugačno življenje. Praviloma za to potrebuje drugo žensko.

Policisti, detektivi, varnostniki, vojaško osebje in drugi »dobri služabniki« se pogosto izkažejo za povsem neprimerne za civilno življenje. Ruska specifika je, žal, taka, da fantje z glavo na ramenih in dostojno izobrazbo (vojaški inštituti ne usposabljajo nujno martincev, obstajajo prevajalci, informatiki, zdravniki itd. »z naramnicami«) množično bežijo. iz domače vojske Ruske federacije. Ob normalnih plačah, seveda. Ostanejo bodisi »ideološki«, ki si sebe zunaj vojske ne znajo predstavljati (spoštujem ideološke vrednote, ne morem pa s seboj nadomestiti države in vzdrževati vojaka in njegove otroke), ali tisti, ki se jim »v civilu« ne bo zgodilo nič. življenje«.

Ob srečanju ni dejstvo, da ta tovariš še ni napisal odstopnega pisma "ob koncu pogodbe", "iz zdravstvenih razlogov" itd., Ali tega ne namerava storiti v bližnji prihodnosti. Načrtovanje skupno življenje ali dolgoletnega znanca, je dobro, da ugotovite, kako "ideološka" je tema. In tudi o tem, kje, pri kom in kako delajo njegovi prijatelji. Če so že skoraj vsi odšli iz “urejenih vrst” za bogat kapitalistični kruh, v svojih izjavah pa “ideološki”. tip ne diši, je verjetnost "humanizacije" zelo velika. Če pa je, nasprotno, on in vsi njegovi prijatelji “ideološki” potem... so komentarji odveč. Malo nas je primernih za žene decembristov.

To se tukaj konča splošni pregled Tipi moških, s katerimi se ne bi smeli seznaniti. Vsaka ženska ga lahko ponovno začne individualno, pri čemer uporablja lastna presejalna merila.

Zavedati se je treba tudi, da presejanje ne pomeni dokončne zavrnitve človeka kot posameznika. Bodite pozorni na zadnjo točko (10) o ljudeh s kupom pozitivne lastnosti. Nezmožnost ali zmožnost dolgotrajnega razmerja nikakor ni kriterij za človekovo osebnost kot celoto.

Datum objave: 16.12.2009 13:45

Tatjana

Moj prijatelj pogosto govori o sebi v tretji osebi. Na primer: "Mački je danes vroče. Mačka je danes bolna (padla, žalostna itd.) Mačka je vzdevek. Kaj bi to lahko pomenilo? Kako označuje to osebo? "

Datum objave: 17.12.2009 00:46

Margarita Vladimirovna

Všeč mi je psiholog N. Kozlov, izvedel je vajo, v kateri so ljudje govorili o sebi razne osebe in številke, takole je rekel o ljudeh, ki so o sebi govorili v tretji osebi ednine:
»Ko človek govori o sebi v tretji osebi ednine, odkrije, da postane presenetljivo lahko šaliti se na svoj račun, presenetljivo enostavno je jasno in jasno razložiti, kaj hoče in kaj bo naredil – od zunaj res ve bolje, lahko mu je govoriti, težke trenutke v odnosih s podrejenimi, ne da bi se zapletal v čustva, ampak ostal znotraj skupne stvari in skupnega cilja.«
Ampak to pove kot del posebne vaje.

Imam več pogledov na to težavo:
1) samo hecam se;

3) oseba se želi pogledati od zunaj;
4) želja, da bi pritegnili pozornost na svojo osebo z izjemno privlačnostjo do sebe.

Datum objave: 17.12.2009 09:12

Sergej

Streha kar nori.

Datum objave: 17.12.2009 12:12

Sergej, zakaj tako kategoričen? Ali nimate "ščurkov" v glavi?

Tatyana, včasih govorim o sebi v tretji osebi. Ko sem analiziral, zakaj se to zgodi, sem ugotovil, da delam to:
1) za samoironijo;
2) ko doživljam močna čustva, o katerih se želim pogovoriti z osebo, do katere jih čutim.
V obeh primerih je veliko lažje govoriti na ta način.

Datum objave: 17.12.2009 15:29

Tatjana

Mislim, da obstajata 2 možnosti:
1) samoironija
2) ima notranji konflikt, pomanjkanje pozornosti v otroštvu, pomanjkanje tretje osebe v otrokovem življenju (po možnosti nepopolna družina);

Datum objave: 23.12.2009 15:57

Avdejev Sergej

Wolf Messing spregovoril o sebi v tretji osebi! "Wolf wants a tea ..." Morda genialno, a morda ... ne. Le pravočasen stik s strokovnjakom lahko prepreči ... ali razvije ....
Če je to odrasla oseba, je možno izogibanje odgovornosti.
Predpostaviš in dokažeš lahko karkoli.
Menim, da ima vsak človek pravico imeti svojo »mušico« oziroma svojo sliko sveta. Druge lahko spravlja v stres, jih osrečuje ali nasmeji... Izberite...

Datum objave: 21.03.2010 11:29

Evgenija

Pri meni pa to izhaja iz zadrege, ko se želim izogniti več "jaz" in se zdim neskromna.

Datum objave: 08.06.2010 23:45

Eugene

Guy Julius Caesar je napisal avtobiografsko knjigo "Cezarjevo življenje". Napisal jo je o svojem ljubljenem sebi, vendar v tretji osebi. Posledično je to privedlo do dejstva, da se besedilo dojema kot bolj zanesljivo in objektivno - navsezadnje je to oceno dal nekdo od zunaj, in ne avtor sam. Morda je mačka tako modra kot Cezar.

Datum objave: 18.08.2010 16:21

Saša

Imam navado, da o sebi govorim v 3. osebi in o sebi na stara leta. Kličem se Baba Shura. Ne razumem zakaj ... Kako si je to mogoče razlagati?

Datum objave: 23.12.2010 17:27

12312

popolna neumnost. Ta forum je sranje!

Datum objave: 30.12.2010 00:09

Nastja

Včasih o sebi govorim tudi v 3. osebi.
V tem trenutku jaz:
1) ali razrešite težka situacija(saj sem človek, ki pada iz ene skrajnosti v drugo) in ni nikogar, ki bi mi pomagal.
2) Ali hočem osebi pokazati samoljubje (čeprav tega ni), samo če mi ni všeč in ga želim odriniti.

Datum objave: 24.01.2011 08:48

Anna

Po mojem mnenju je govoriti o sebi v tretji osebi čisto normalno, ni nič posebnega, tako se izognemo tem večkratnim jazom in na splošno lažje ocenimo situacijo.

Datum objave: 07.02.2011 00:40

Ndrey

Poslušajte, psihologi, in če človek o sebi pravi, da je "dober, kompetenten, lep in poleg tega profesionalec v svojem poklicu", kaj potem želi ali podzavestno želi pokazati svojim podrejenim?!!! Kako reagirati na takšne "neumnosti" - poslati jih kam drugam ali molčati v krpi? Drugo ni posebej sprejemljivo, saj... obstaja dostojanstvo, pošiljanje pa je enako odpuščanju.

Datum objave: 22.03.2011 15:03

shizzska

2 Ndrey.
Psihologi nimajo telepatije in ne razumejo, kaj vam pomeni beseda "neumnost", zato ne bodite tako zaničujoči, prepričan sem, da tudi vi ne marate, da vas tako nagovarjajo. Mislim, da bi morali podrobneje opisati situacijo.

Jaz imam enak problem, moj oče je zelo egocentrična oseba, se pravi, da dela kar hoče, kadar hoče, nenehno kriči na družinske člane, pri tem pa s prstom kaže nase in govori kako je kul, čeden in jack vseh poklicev je, in ko smo ga prosili, naj pokaže svoje sposobnosti, je vljudno zavrnil. Pene, ki mu letijo iz ust, se mu zdijo edini argument za dokaz, da ima prav. Resnično pri izobraževanju nas (I mlajši brat 19 let, najstarejši 27) ni sodeloval, razen pretepanja in kričanja. Mmm, ne vem, kako pritiskati na očeta, da bi razumel, da je poleg njega v hiši še veliko ljudi, ki imajo prav tako svoje mnenje.

1. V človeški naravi je kriviti kogarkoli razen sebe.

2. Oseba, ki govori samo o sebi, misli samo o sebi

3. Če želite biti dober komunikator, bodite najprej dober poslušalec.

4. Ne pozabite, da se oseba, ki govori z vami, stokrat bolj zanima zase, svoje želje in težave kot vas in vaše zadeve.

5. Naj se ljudje počutijo pomembne in to storite iskreno.

6. Če se motite, to priznajte vnaprej in iskreno.

7. V odnosih z ljudmi ne pozabite, da nimate opravka z logičnimi bitji, temveč s čustvenimi bitji, polnimi predsodkov, ki jih v svojih dejanjih vodita ponos in nečimrnost

8. Obstaja samo en način na svetu, da nekoga motivirate, da nekaj naredi ... In to je, da drugo osebo pripravite do tega, da to stori. Ne pozabite – druge poti ni

9. Če se iskreno zanimate za druge ljudi, lahko v dveh mesecih pridobite več prijateljev, kot jih lahko ustvarite v dveh letih, če poskušate druge ljudi zanimati za svojo posebno osebo.

10. Najzanesljivejša pot do človekovega srca je pogovor z njim o tem, kaj ceni nad vsem drugim.

11. Vsak narod se ima za boljšega od drugih narodov. To poraja patriotizem in ... vojne

12. Edini način za zmago v prepiru je, da se mu izognete.

13. Od vseh zanesljivih trikov, ki so jih hudiči pekla kdaj izumili, da bi uničili ljubezen, je najbolj smrtonosno godrnjanje. Ta tehnika nikoli ne spodleti. Kot ugriz kraljeve kobre vedno zastrupi, vedno ubije

14. Povprečna oseba, ki je srečno poročena, je veliko bolj srečna kot genij, ki živi sam.

15. Ne pozabite, da je nepoštena kritika pogosto prikrit kompliment. Ne pozabite, da nihče nikoli ne udari mrtvega psa

16. Seveda ima vaš mož svoje pomanjkljivosti! Če bi bil svetnik, se ne bi nikoli poročil s tabo

17. Če želiš najti srečo, nehaj razmišljati o hvaležnosti in nehvaležnosti in se prepusti notranjemu veselju, ki ga prinaša samorazdajanje.

18. Ne pozabite, da sreča ni odvisna od tega, kdo ste ali kaj imate; čisto odvisno od tega, kaj misliš

19. Obnašajte se, kot da ste že srečni, in to vas bo dejansko osrečilo.

20. Pes je edina žival, ki ji za obstoj ni treba delati

21. Živi samo pes, ki ne daje nič drugega kot ljubezen

22. Če želimo sklepati prijateljstva, naredimo nekaj, kar zahteva naš čas, energijo, nesebična čustva in upoštevanje drugih.

23. Toda, da bi razumeli in odpustili, morate obvladati značaj in razviti samokontrolo

24. Namesto da ljudi obsojamo, jih poskušajmo razumeti

25. Bolnišnice v Združenih državah vsebujejo največ bolnikov, ki trpijo za mentalna bolezen kot vse druge bolezni skupaj

26. Če ste starejši od petnajst let in živite v državi New York, imate eno proti dvajset možnosti, da boste v naslednjih sedmih letih svojega življenja sprejeti v duševno bolnišnico.

27. Vam je do nasmeha? Kaj vam torej lahko ponudim? Dve stvari. Najprej se prisilite v nasmeh. Če ste sami, si zažvižgajte ali zabrundajte melodijo ali pesem. Obnašajte se, kot da ste že srečni in to vas bo pripeljalo do sreče

28. Na tem svetu vsi iščejo srečo in obstaja samo ena pot, ena prava pot da ga najdem. To je nadzor nad vašimi mislimi

29. Sreča ni odvisna od zunanje razmere, vendar je odvisno od notranjih

30. V svoji domišljiji narišite podobo te nadarjene, vredne in koristne osebe, kakršna bi radi bili, in podoba, ki jo podpira vaša misel, vas bo vsako uro in vsako minuto spremenila v takšno osebo.

31. Oseba brez nasmeha na obrazu ne bi smela odpreti trgovine.

32. Zapomniti si ime volivca je umetnost vodenja države. Pozabiti pomeni biti izročen pozabi

33. V poslovnem življenju in posebnih stikih je sposobnost zapomniti si pravo ime skoraj tako pomembna kot v politiki.

34. Ne pozabite, da je za človeka zvok njegovega imena najslajši in najpomembnejši zvok človeškega govora

35. Naš duševni mir in veselje do življenja nista odvisna od tega, kje smo, kaj imamo ali kakšen položaj zasedamo v družbi, temveč izključno od našega duševnega stanja

36. Če vam usoda podari limono, poskusite iz nje narediti limonado

38. Bodite iskreni v svoji oceni in radodarni s pohvalami

39. Ne režite žagovine

40. Na tem svetu obstaja samo en način, da si zaslužiš ljubezen - prenehaj jo zahtevati in začni dajati ljubezen, ne da bi upal na hvaležnost.

41. Le nekaj ljudi razmišlja logično. Večina nas je pristranskih, s predsodki, okuženih s predsodki, ljubosumjem, sumničavostjo, strahom, zavistjo in ponosom

42. Kritika je kot golob pismonoša: vedno se vrne

43. Kritika je neuporabna, ker naredi osebo obrambno in se praviloma trudi opravičiti. Kritika je nevarna, ker napade njegov ponos, prizadene njegov občutek lastne pomembnosti in povzroči zamero.

44. Kritika je nevarna iskra, ki lahko povzroči eksplozijo v sodu smodnika ponosa.

45. Najprej pokazati svoj prijateljski odnos je najzanesljivejša pot do človeškega uma

46. ​​​​Tri teme so najbolj zanimive na svetu ... Seks, lastnina in vera. S pomočjo prvega lahko ustvarjamo življenje, s pomočjo drugega ga ohranjamo, s pomočjo tretjega pa upamo, da ga bomo nadaljevali v drugem svetu.

47. Nikoli ne poskušajte obračunati s svojimi sovražniki, ker boste s tem sebi naredili veliko več škode kot njim. Delajte kot general Eisenhower: nikoli niti za minuto ne pomislite na ljudi, ki jih ne marate.

48. Ko sovražimo naše sovražnike, jim damo moč nad nami - vplivajo na naš spanec, apetit, krvni pritisk, naše zdravje in našo srečo ... Naše sovraštvo jim ne škodi, ampak naše dneve in noči spremeni v nočne more

49. Laskati pomeni povedati osebi točno tisto, kar si misli o sebi.

50. To je človeška narava v akciji: krivec krivi kogarkoli razen sebe

51. Izraz, ki ga oseba nosi na obrazu, je veliko pomembnejši od oblačil, ki jih nosi.

52. Kar vas naredi srečnega ali nesrečnega, ni tisto, kar imate, ne značilnosti vaše osebnosti, niti kraj, kjer ste, in ne to, kar počnete, ampak način, kako razmišljate o tem

53. Dejanja govorijo glasneje od besed in nasmeh nosi sporočilo: Všeč si mi, osrečuješ me, vesel sem, da te vidim!

54. Pozorno poslušanje je največji kompliment, ki ga lahko damo osebi.

55. Sposobnost poslušanja sogovornika je pomembna tudi pri osebno življenje, kot v poslovnem komuniciranju

56. Večni pritoževalec in najbolj besen kritik se bosta takoj pomirila, če bosta dobila potrpežljivega in sočutnega poslušalca

57. Sposobnost poslušanja je očitno manj pogosta kot druge lastnosti človeške narave.

58. Če želite vedeti, kako doseči, da se vas ljudje izogibajo, se vam smejijo za hrbtom ali vas celo zaničujejo, potem je tukaj recept za to: nikoli nikogar ne poslušajte dolgo časa. Nenehno govorite o sebi. Če se vam med govorjenjem porodi kakšna misel, ne čakajte, da konča. Ni tako pameten kot ti. Zakaj bi izgubljal čas s poslušanjem njegovega praznega klepetanja? Takoj posredujte in ga prekinite sredi stavka.

59. Neokrnjena resnica je, da se skoraj vsaka oseba, ki jo srečate, na nek način šteje za boljšega od vas, in našli boste zanesljivo pot do njegovega srca, če mu nežno date vedeti, da to priznavate pomembno vlogo, ki ga igra v svojem malem svetu, ti pa mu to iskreno priznavaš

60. Najbolj presenetljivo je, da ljudje, ki imajo najmanj razloga, da bi bili zadovoljni s svojimi dosežki, pogosto kompenzirajo svoje občutke manjvrednosti s hrupnostjo, sitnostjo in bahanjem, ki ustvarjajo neprijeten, dobesedno gnusen vtis.

61. Sogovorniku vcepiti zavest o njegovi pomembnosti

61. Logika je dar manjšine. Večina je pod vplivom predsodkov in predsodkov. Veliko ljudi je okuženih s pristranskimi mnenji, ljubosumjem, sumničavostjo, strahom, zavistjo in ponosom. In ljudje večinoma ne želijo spremeniti svojih pogledov: pa naj gre za vprašanja vere ali pričeske, komunizma ali nastopa priljubljenega igralca

62. Vsakdo, ki je prepričan proti njegovi volji, vedno ostaja pri svojem mnenju

63. V devetih primerih od desetih se spor konča tako, da vsak udeleženec postane še bolj prepričan kot prej, da ima popolnoma prav

64. Morda imate prav, popolnoma prav, ko dokazujete svoje stališče, vendar bodo vsi vaši poskusi, da bi prepričali sogovornika, verjetno ostali tako zaman, kot če bi se motili

65. V besednem dvoboju katere koli osebe, ne glede na njegovo duševni razvoj Skoraj nemogoče je prisiliti nekoga, da si premisli

66. Nikoli ne začni z izjavo: "Dokazal ti bom to in to." To je enako, kot če bi rekli: "Jaz sem pametnejši od tebe."

67. Ljudi je treba učiti, kot da jih niste učili. In neznane stvari predstavite kot pozabljene

68. S spreminjanjem naših misli lahko spremenimo svoje življenje.

69. Za govornika ni nič bolj smrtonosnega kot zdolgočaseno občinstvo.

70. Obstaja samo en način na tem svetu, da izkoristimo preteklost - in to je, da mirno analiziramo svoje pretekle napake, da jih v prihodnosti nikoli ne ponovimo, nato pa nanje popolnoma pozabimo.

71. Najdragocenejša lekcija, ki sem se jo naučil v življenju, je zavedanje pomena tega, kar mislimo.

73. Naše duševno stanje ima skoraj neverjeten vpliv na naše fizična moč

74. Če razmišljamo o sreči, se počutimo srečni. Če se nam porodijo žalostne misli, se počutimo žalostni. Če imamo v svojih mislih strah, nas je strah. Če razmišljamo o boleznih, je čisto možno, da zbolimo. Če razmišljamo o neuspehu, nam zagotovo nekaj ne uspe. Če se zagrezamo v samopomilovanje, se nas bodo vsi izogibali

75. Skrbeti bi morali za rešitev naših težav, ne pa skrbeti zanje.

76. Skrb pomeni, da se zavedamo, kakšne so naše težave, in mirno sprejmemo ukrepe za njihovo rešitev. Biti nemiren pomeni nenehno hoditi v krogu, jalovo in noro.

77. Fizično je nemogoče ostati žalosten ali depresiven, če si nadenete masko srečne osebe.

78. Morda nismo tako sveti, da bi ljubili svoje sovražnike, a zaradi lastnega zdravja in sreče jim vsaj odpustimo in pozabimo na njihov obstoj

79. Za ljudi je naravno, da pozabijo na hvaležnost; torej, če čakaš na hvaležnost, si pripravljaš veliko žalosti

80. Če želimo najti srečo, prenehajmo razmišljati o hvaležnosti ali nehvaležnosti in delajmo dobra dela zaradi notranjega veselja, ki ga doživljamo.

81. Nepoštena kritika je pogosto prikrit kompliment.

82. Bolj ko je človek pomemben, več zadovoljstva dobijo ljudje, ki ga žalijo

83. Ko vas napadejo ali nepravično kritizirajo, ne pozabite, da je to pogosto storjeno zato, ker se tako vaš storilec počuti pomembnega. To pogosto pomeni, da ste nekaj dosegli in si zaslužite pozornost.

84. Mnogi ljudje čutijo kruto zadovoljstvo, ko žalijo tiste, ki so bolj izobraženi od njih ali uspešnejši od njih.

85. Ljudje ne razmišljajo o tebi ali meni in jih sploh ne zanima, kaj govorijo o tebi in meni. Ukvarjajo se samo s seboj, mislijo samo nase pred zajtrkom, po zajtrku in ves čas do deset minut po polnoči. Tisočkrat bolj jih bo skrbelo za lastno malenkost glavobol kot novica o tvoji ali moji smrti

86. Tudi če se izkaže, da vas je eden od vaših šestih najbližjih prijateljev obrekoval, se vam smejal, vas prevaral ali vam zabodel nož v hrbet, se ne potopite v samopomilovanje

87. Čeprav ne morem preprečiti ljudem, da me nepošteno kritizirajo, lahko naredim nekaj bolj pomembnega: lahko določim, ali se bom odzval na nepoštene obtožbe.

88. Majhen človek se razjezi nad celo najmanjšo kritiko, toda moder človek si prizadeva, da bi se nekaj naučil od tistih, ki ga obsojajo in grajajo in mu ne popuščajo

89. Nič vas ne postara prezgodaj kot napetost in utrujenost. Nič ne bo uničilo vaše mladosti in lepote kot utrujenost

90. Naše čustveno stanje povzroča utrujenost v veliko večji meri kot fizični stres.

91. Redko se utrudimo, ko počnemo nekaj zanimivega in razburljivega.

92. Hoditi deset blokov z nagajivo ženo je lahko bolj naporno kot hoditi deset milj z oboževalko.

93. Ali se vsakodnevni pogovor s samim seboj sliši neumno, lahkomiselno in otročje? Ne, ravno nasprotno, to je bistvo zdrave psihologije

94. Če se vsako uro dneva pogovarjate sami s seboj, se lahko naučite nadzorovati svoje misli.

95. Naj bodo vaše misli pozitivne in vsako delo se vam bo zdelo manj neprijetno.

96. Danes je jutri, za katerega ste bili zaskrbljeni včeraj

Šest pravil, ki jih lahko upoštevate, da boste ljudem všeč:

1. Iskreno se zanimajte za druge ljudi
2. Nasmehni se! Konec koncev, to najenostavnejši način narediti dober prvi vtis
3. Ne pozabite, da je človekovo ime najslajši in najpomembnejši zvok v katerem koli jeziku
4. Bodite dober poslušalec. Spodbujanje drugih, da govorijo o sebi, je najlažji način, da postanete dober komunikator.
5. Pogovarjajte se o tem, kar zanima vašega sogovornika
6. V sogovornika vzbujajte občutek njegove pomembnosti in to storite iskreno

Dvanajst pravil, katerih upoštevanje vam omogoča, da ljudi prepričate v svoje stališče:

1. Edini način za zmago v prepiru je, da se mu izognete.
2. Pokažite spoštovanje do mnenja sogovornika, nikoli mu ne recite, da se moti
3. Če se motite, to hitro in odločno priznajte.
4. Že od samega začetka ohranite prijazen ton
5. Poskrbite, da vam bo sogovornik takoj odgovoril z "da" (sokratsko pravilo)
6. Pustite, da vaš partner največ govori.
7. Naj vaš sogovornik verjame, da ta misel pripada njemu. To vam bo pomagalo pri sodelovanju
8. Iskreno poskušajte stvari videti z vidika sogovornika.
9. Bodite naklonjeni mislim in željam drugih
10. Sklicujte se na plemenitejše motive!
11. Naj bodo vaše ideje vizualne, uprizorite jih. Kino dela to, radio to. Zakaj ne narediš tega?
12. Izziv, dotakni se živca

Devet pravil, katerih upoštevanje vam omogoča, da vplivate na ljudi, ne da bi jih žalili ali povzročili, da se počutijo užaljene:

1. Če morate nekoga opozoriti na napako, začnite s pohvalo in iskrenim priznanjem njegovih prednosti.
2. Opozarjajte na napake drugih ne neposredno, ampak posredno
3. Najprej se pogovorite o svojih napakah, nato pa kritizirajte sogovornika
4. Sogovorniku postavljajte vprašanja, namesto da mu nekaj naročite.
5. Dajte ljudem možnost, da rešijo svoj prestiž
6. Ploskajte ljudem za njihov najmanjši uspeh in slavite vsak njihov uspeh. Bodite "pošteni v svoji hvaležnosti in velikodušni v svoji pohvali"
7. Človeku ustvarite dobro ime, da bo začel živeti v skladu z njim
8. Uporabljajte spodbudo. Dajte vtis, da je hrošč, ki ga želite videti odpravljenega, enostavno popraviti; poskrbite, da se jim bo tisto, k čemur spodbujate ljudi, zdelo enostavno
9. Navdušite ljudi za to, kar ponujate.

Vas je naslov tega članka spomnil na nekoga, ki ga poznate ali poznate? Ali morda več naenkrat? Ne gre za to, da imate neko specifično okolje – le ta težava je zadnje čase vse pogostejša.

Eden od razlogov je priljubljenost družbenih omrežij, v katerih je tiho običajno meriti uspeh in na vse možne načine poudarjati svojo individualnost. Veliko ljudi virtualni stil samo-PR prenese v običajno komunikacijo. A po mnenju psihologa Saveria Tomaselle ta razlog še zdaleč ni edini.

Problemi izobraževanja

Osebe, ki govorijo samo o sebi, je najlažje sumiti osredotočenosti nase. Vendar se najpogosteje to vedenje pojavi nezavedno. Ta način komunikacije se jim zdi edini pravilen in možen.

Njegov izvor sega v otroštvo, ko so starši vsakodnevno prepričevali otroka, da je boljši, pametnejši, lepši in zanimivejši od drugih. Seveda starši to počnejo iz dobrih namenov, saj želijo svoje otroke vzgojiti kot voditelje ali preprosto ljudi brez kompleksov. Posledično se takšni otroci zelo hitro naučijo vsak pogovor zmanjšati na svoje težave in želje, nato pa si ne morejo premisliti.

Pobeg od čustev

Nekateri ljudje preprosto niso sposobni empatije: ne znajo ali nočejo sočustvovati. Zato vsakič, ko jim skušate povedati o svojih težavah, poiskati nasvet ali preprosto izliti srce, pogovor obrnejo vase.

Ta tehnika ni manifestacija sebičnosti, kot se morda zdi. To je način, da se zaščitite pred čustvi in ​​prekinete neprijeten pogovor.

Način, kako nenehno govoriti o svojem življenju, ne da bi poslušali druge, kaže na to, da je oseba izgubila stik s seboj in z drugimi. Človek je tako zatopljen v svoje občutke, želje ali strahove, da izgubi stik z realnim svetom in ne upošteva interesov drugih.

Rešitev iz osamljenosti

Drugi razlog za takšno vedenje je strah, da bi bili sami s svojimi občutki. Strah pred osamljenostjo sili človeka, da druge nenehno spominja nase. To mu pomaga oddaljiti se od očitne resnice: vsak od nas je še vedno sam.

Zdi se, da se preveč odkrit sogovornik poskuša zliti z drugo osebo in ga dojema kot svoje nadaljevanje. Zato v njegovi komunikaciji ni simbolne distance.

Težko otroštvo

Zelo pogosto se otroci iz prikrajšanih družin izkažejo za preveč odkrite in zgovorne. Če otrok odrašča v stalni strah in mu primanjkuje ljubezni ali pozornosti staršev, ne razvije psihološkega prostora osebnosti z območjem skrivnosti. Poleg tega odrasli preprosto niso mogli naučiti otroka tišine ali skromnosti.

Želja po skrivanju pravega sebe

Psihoterapevti ljubezen do gledaliških gest, hinavskih monologov in drugih javnih nastopov, da bi pritegnili pozornost, pojasnjujejo z osebnostno motnjo. Nezavedni namen takih norčij je narediti vtis in skriti svoj pravi jaz. Šokantne izjave in radikalni pogledi služijo kot dimna zavesa za skrivanje ranljivosti. Hkrati se za takšno masko pogosto skriva skrb vzbujajoče vprašanje: "Ali si zaslužim ljubezen in spoštovanje?"

Želja po priznanju

Ljudje, ki se iskreno imajo za strokovnjake za vsa vprašanja, hrepenijo po priznanju. In tudi govorijo samo o sebi. To je nekakšen poskus uveljavitve in dviga samozavesti. Takim ljudem je všeč, ko se ljudje obrnejo nanje po nasvet in poslušajo njihova priporočila: slučajno ste omenili, da greste na počitnice v Italijo, in sogovornik že pove, kako je tam počitnikoval pred leti, priporoča hotel in podrobno pove o njegove izkušnje.

Pomanjkanje pozornosti

Včasih obsedenost s samim seboj kaže, da oseba nima pozornosti. To se najlažje vidi na primeru starejših, ki »nadlegujejo« mlade z zgodbami iz svojega življenja. Če vaš starejši sorodnik veliko govori o sebi, poskusite preživeti več časa z njim.

Želja po zapolnitvi vrzeli

Ne zanikajmo očitnega: govoriti o sebi je preprosto in prijetno. Vsak od nas to »temo« najbolje pozna in o njej lahko govori ure in ure. Morda se je sogovornik odločil spregovoriti o sebi, ker ne ve, o čem bi se še pogovarjal z vami, in molčanje v trenutni situaciji se mu zdi neprimerno.

O avtorju

Preveč zgovorni in odkriti so pripravljeni izklopiti svojo dušo, ne da bi jih preveč zanimalo, kako primerno je. Toda njihove izpovedi pogosto zvenijo neumestno ali pa se dojemajo kot netaktne.

»Takšen način vedenja kaže na to, da je oseba izgubila stik s seboj in z drugimi ljudmi,« pojasnjuje jungovska analitičarka Tatyana Rebeko. »Vsakdo, ki govori o svojem osebnem življenju, ne da bi se zatekel k notranji cenzuri, je tako zatopljen v lastna čustva, želje ali strahove, da izgubi občutek povezanosti z drugo osebo in ne upošteva, da ima svojo paleto interesov.« Zakaj se to zgodi?

Pobeg od osamljenosti

Distanco težko vzdržujejo tisti, ki ne morejo preživeti frustracije, povezane z zavedanjem eksistencialne osamljenosti.

"Ko odrasel nenehno (in odkrito) govori o sebi, se obnaša kot otrok," pravi Tatyana Rebeko. »Takšno regresivno vedenje je nezaveden poskus, da bi se izolirali od resnice, s katero se prej ali slej sooči vsak: človek je v bistvu sam, sam v trpljenju in pred smrtjo.«

Ta pojav govori o brisanju meja med notranjim in zunanjim, med »jaz« in »ne-jaz«. Preveč odkrita oseba se v nekem smislu zlije z drugo osebo in jo dojema kot svoje nadaljevanje. Zato v njegovi komunikaciji ni simbolne distance.

"Učim se graditi komunikacijo tako, da ljudje govorijo o sebi"

Olga, 30 let, vodja prodaje

»Vem, da preveč govorim, ampak zdi se mi, da se bom, če bom tiho, znašla v senci in me bodo sploh ne opazili. Čeprav marsikomu ni všeč moja spontanost, zgovornost in družabnost. Moški so na primer pogosto razdraženi, naši odnosi jih hitro začnejo utruditi. Da bi nekako spremenila situacijo, sem šla na psihoterapijo in res upam, da mi bo uspelo osvojiti drugačen stil komunikacije, se naučiti zanimati druge ljudi, slišati, kaj govorijo.”

Mešanje fantazij z dejstvi

»Ljudje, ki z lahkoto naredijo zaupne izpovedi o sebi, v otroštvu niso uspeli razmejiti svojega teritorija, zgraditi svojega ločenega notranji svet, pravi psihoterapevtka Nicole Prieur. - Psihološki prostor posameznika z nepogrešljivim območjem skrivnosti ni oblikovan. Še vedno težko razlikujejo resničnost od domišljije, dejstva od fantazije.«

To se zgodi, če je otrok odraščal v disfunkcionalnem okolju, doživljal strahove in se ni počutil varnega, če je imel premalo komunikacije s starši, je bila družina nepopolna, ali pa so, nasprotno, ljubeči starši brez slovesnosti vdrli v njegovo življenje in ga dojemali kot svoje nadaljevanje. Takšni odrasli ne morejo naučiti otroka preproste tišine in ga prisiliti, da jim pove vse, kar misli.

Nenehna želja biti všečen

Psihoterapevti pojasnjujejo tudi potrebo po nenehnem veliko govorjenju o sebi kot osebnostno motnjo, mejno manifestacijo značaja, ki je blizu histeriji. Cilj (pogosto nezaveden) takih ljudi je preprost: narediti vtis, pritegniti pozornost za vsako ceno. Uporabljajo strategijo »bežanja naprej«: čim več blebetanja, da bi se izognili pogovoru o tem, o čemer nočejo govoriti. Šokantne izjave in radikalni pogledi služijo kot dimna zavesa za skrivanje ranljivosti.

Psihoterapevtka Jane Turner to vedenje pojasnjuje z željo po preizkusu trdnosti odnosa: "Če sem potem, ko sem povedala vse o sebi, vključno z najslabšim, še vedno sprejeta, potem sem srečala pravega prijatelja." Ti odrasli se obnašajo kot nesramni otroci, ki namerno izvabljajo najslabše iz sebe, da bi bili ljubljeni. Za neustavljivo odkritostjo se skriva zaskrbljujoče vprašanje: "Sem vreden ljubezni in spoštovanja?"

Kaj storiti?

Obnovite meje lastnega telesa

Korak za korakom gradite meje med sabo in drugimi. Najprej poskusite začutiti, kje se konča vaše telo: začutite podplate, konice prstov, vrh glave. Narišite namišljeno črto, ki ločuje in ščiti vaš "jaz", in nikomur (vključno s samim seboj) ne dovolite, da jo prestopi.

Raziščite svoj notranji svet

Poiščite čas, da ste tiho in sami. Poslušajte svoje misli in občutke, razvrstite jih ... in jih zadržite zase. Če vodiš dnevnik, si jih lahko zapišeš, le nikomur jih ne beri! Navadite se na idejo, da je nemogoče deliti vse na svetu. Resnično odrasel lahko postaneš le tako, da se naučiš prenašati frustracije in osamljenost.

Znebite se iluzije zlitja

V ljubezni in družinskem življenju se poskušajte izogibati besedi "mi", prepoznajte partnerjevo avtonomijo in svojo individualnost. V prijateljstvu in na delovnem mestu postavite jasno razdaljo: če vsi spoštujejo načelo nedotakljivosti osebnega prostora druge osebe, bo komunikacija postala udobnejša za vse.

Tistemu, ki je v bližini

če bližnja oseba vas zmede s pretirano odkritostjo ali pa ste preprosto naveličani njegovih neskončnih zgodb o sebi, mu morate to povedati.

Ustavite ga pravilno in jasno, razložite, da vam je nerodno poslušati takšne stvari. In poskusite razumeti, zakaj je tako vsiljiv, kaj v resnici pričakuje od vas, kaj mu manjka ali česa mu ne dajete. Navsezadnje pogosto s preveč in preveč odkritim govorjenjem človek jasno pove, da mu ne posvečamo dovolj časa in pozornosti, da ne čuti v celoti našega sočutja.